Моя подруга

У меня была подруга по имени... Боже. Как же её звали?

«Подруга» — это громко сказано. Но по общественным меркам, полагаю, она ею была. Два сапога пара, видимо. Мы сидели вместе, обедали вместе, ездили в одном автобусе, разговаривали вместе. Ну, говорила в основном она. Я просто старался делать вид, что слушаю. Не знаю, замечала ли она это. По взгляду, который иногда мелькал в её глазах — та резкая вспышка, когда она видела стеклянную пустоту в моих. Да, кажется, замечала. Она была многим, но точно не дурой. Хотя ей, похоже, было всё равно. Во всяком случае, недостаточно, чтобы остановиться. Наверное, то, что я терпел её, она принимала за сигнал душить меня и дальше своим извращённым представлением о любви.

Ей, казалось, было необходимо то, что было между нами. У меня не хватало духу оттолкнуть её, так что я позволял ей вытягивать из меня всё, что ей требовалось. Она расплачивалась валютой, которой я не мог ни воспользоваться, ни оценить.

Это выставляет меня не в лучшем свете. Но если бы вы её знали, если бы видели — вы бы поняли. Такую, как она, полюбить невозможно. Сколько ни старайся. Чего-то ей не хватало, а может, наоборот — чего-то было слишком много. Что бы это ни было, из-за этого любить её было невозможно. Даже просто испытывать к ней симпатию было мукой, и по большей части у меня это не выходило. Не знаю, что делало её такой.

Так что чем бы она ни была.

Может, дело в её историях. Её жизнь была настолько скучной, что любую мелочь, случившуюся с ней, она превращала в рассказ, выжидающе улыбаясь, пока ты изо всех сил пытаешься не заснуть. Может, дело в её смехе. Когда-то, наверное, он звучал как перезвон колокольчиков, но к тому моменту, когда она оказалась в моих руках, он звучал как битое стекло и резал мне слух изнутри. Может, дело в том, как она смотрела на тебя — будто ты развесил звёзды по небу и водил Солнце за собой, но с примесью зависти. Такое отвратительное, жалкое выражение лица.

Была в ней и злость. Она тихо кипела, иногда выплёскивалась через край, но по большей части держалась взаперти. Она тоже меня ненавидела. Я это чувствовал. Ненавидела за то, что я не мог заставить себя её полюбить. Что никто не мог.

Ненавидела за то, что не могла стать той, кем хотела быть.

Она была так глупа. Раз за разом бить себя ножом и ожидать, что не будет больно, — это уже сумасшествие. И всё же именно это она, по сути, и делала, бегая за людьми, будто результат мог когда-нибудь измениться.

Она выматывала.

Мне требовался целый день, чтобы прийти в себя после общения с ней. Будто она что-то у меня крала. Каждый раз, когда она молча заходила в комнату, я благодарил неведомую силу, разрушившую то немногое, что осталось от её сердца, — потому что это означало несколько часов покоя. Даже не день. Она снова брала себя в руки и как-то справлялась. Умудрялась говорить и не замечать, что никто не хочет её слушать.

Дело было не только во мне. Так чувствовали все. Даже её самые давние «дружбы» были лишь цеплянием за что-то, умершее настолько давно, что превратилось в труху. Она сама мне это как-то призналась. Правда, не помню точно, что она сказала. Не помню подробностей. Рядом с ней у меня туманится голова.

Зато небо я помню.

Закатное солнце в самый красивый день года. Она чуть ли не на коленях умоляла меня пойти с ней. Сказала, что ей нужно поговорить, что есть кое-что, что мне нужно знать. Если бы она не испортила всё своим присутствием, воспоминание было бы приятным. Небо расплавилось в самые прекрасные цвета, пока она плакала.

Не знаю, что с ней было не так. Я разбирал её по кусочкам, но всё выходило чисто. Дело было просто в НЕЙ. В той изнурённости, что накатывала рядом с ней, в том, что всё вокруг неё казалось чуть-чуть не так. И поверьте, я пытался.

Я пытался слушать. Пытался смеяться вместе с ней. Пытался проводить с ней больше времени. Пытался стать тем, кем она хотела меня видеть. Потому что объективно в ней не было ничего плохого. Она об этом позаботилась. Она была осторожна, лепила свою личность заботливой рукой, подгоняя каждую деталь так идеально, что единственное, что было в ней не так, — это то, что она была собой. Будь она кем-то другим, она была бы безупречна.

Мы могли бы быть так счастливы.

Я чувствую ваше осуждение. Чувствую вашу злость на неё. Но вы её не знали. Издалека можно восхищаться её мастерством. Восхищаться ЕЮ. Но вам не приходилось жить с ней. Не приходилось её видеть.

Тут всё просто.

Можно приправить тухлое мясо как угодно искусно, приготовить на лучшем масле, красиво выложить на тарелке.

Когда откусываешь — ничего из этого не имеет значения.

Это всё равно тухлое мясо.

Она была просто тухлым мясом.

Мне стоило оттолкнуть её. Это было бы совсем несложно. Она любила меня достаточно, чтобы уйти, попроси я её об этом.

Хотя точно я этого не знаю.

В конечном счёте это уже неважно. Я никогда бы не избавился от неё, а она никогда бы не ушла. У нас были только друг друга, и даже если ни один из нас так и не нашёл удовлетворения в самом себе, было приятно знать, что рядом кто-то есть. К тому же, как я мог уйти? Она всегда была рядом, и у неё был этот взгляд.

Умоляющий.

Больно на него смотреть. Поэтому я почти не гляжу ей в глаза — таким прекрасным, почему я не могу вспомнить, какого они цвета, оттенком. Они полны отчаяния, которое проникает так глубоко, что заражает саму её душу. И даже если она никогда не произносит этого вслух, она всегда умоляет. Она так боится остаться одна. Она знает, насколько она жалка. Знает, насколько отвратительна. Знает, насколько эгоистична, раз заставляет меня делать это день за днём, ночь за ночью. Она чувствует это острее, чем кто-либо, ведь это разъедает её изнутри, грызёт её кости.

Но она всё равно умоляет — потому что ей это нужно.

Так что я не смог.

Я просто молился, чтобы мир забрал её куда-нибудь ещё. Чтобы она переехала или что-нибудь в этом роде — что угодно, лишь бы между нами появилось физическое расстояние. Чтобы я мог постепенно перестать отвечать на её сообщения. Чтобы она наконец сдалась, нашла себе новую жертву.

Она уже так делала. Могла и снова.

А потом это случилось.

Она попыталась справиться сама и не смогла. Ну конечно. По крайней мере, попыталась. Но благодаря этому она на время исчезла из моей жизни, а потом её забрали. Лучшие худшие пять дней в моей жизни.

Похороны — это отвратительно. Её были особенно ужасны. Я знал, что все притворяются. В речах старались подчеркнуть всё хорошее, что она сделала, но запинались, стоило перейти к рассказу о ней самой. Мне отчаянно хотелось хоть что-то почувствовать в тот день. Хоть что-нибудь. Чтобы когда меня похлопывали по спине и говорили, что всё будет хорошо, мне становилось легче. Но утешать было нечего. Не было вообще ничего.

Я познакомился с её матерью — женщиной, к которой, как я знал, должен был испытывать неприязнь. Ей, наверное, стало легче наконец избавиться от чего-то вроде… у неё же было имя. Какое? Какое оно было? На её лице застыло выражение ужаса, но оно возникло не из-за потери дочери. Кажется, я познакомился и с её отцом. От него у меня разболелась голова.

Я познакомился с её другими «подругами». Мы пытались говорить. О ней, конечно. Но всё выходило коряво. Сказать было нечего. Я смотрел им в глаза. И видел себя. В разной степени, разными шрифтами и оттенками. Но видел себя. И видел вину. А больше всего — облегчение.

Как бы мне хотелось, чтобы она просто оставила меня в покое. Когда её взгляд падал на меня, сидящего на этом дурацком месте у окна, как бы мне хотелось, чтобы она отвела глаза. Как бы хотелось, чтобы она не открывала рта. Как бы хотелось, чтобы она нашла кого-то другого.

И мне правда хочется, чтобы она сейчас исчезла. Не по-настоящему, но всё же. Она смотрит на меня прямо сейчас. Я не дам ей увидеть, что я печатаю, а она уже теряет терпение. Хочет сесть рядом и стать частью того, чем бы я сейчас ни занимался.

«Как раньше!»

Боже, с её голосовыми связками, превратившимися в кашу, можно было бы подумать, что она наконец замолчит, но голос всё так же раздражает, как и прежде.

Не хочу на неё смотреть. Устал видеть это выражение на её лице. Она так рада, что я позволяю ей остаться. Рада, что я собираюсь ей помочь. Глаза у неё всё те же. Именно поэтому я не могу от неё избавиться. Сначала я пытался с ней поговорить. Прямо попросить её уйти я, конечно, не мог, так что пытался действовать тихо. В итоге сдался и просто позволил ей остаться.

Теперь она довольно жуткая — плоть расползается, конечности то слишком длинные, то слишком короткие. Знаю, она бы меня не тронула… наверное. Не думаю, что тронула бы. Но всё равно это ужасающее зрелище. Знаю, что должен бояться, но её почему-то трудно бояться.

А вот глаза — они те же, что и всегда.

Её бы даже здесь не было, если бы она не умоляла меня спасти её, позволить остаться со мной. Это отчаяние, этот страх, этот голод.

Она не могла остаться одна. Это бы её убило.

Ей это было нужно.

Сам не знаю, зачем я это сделал. Мог бы просто оставить её там. Царапанье раздражало, а плач разрывал сердце, но я мог бы отвернуться. Мне всегда было трудно отказывать людям.

Особенно ей.

Её лицо застыло в этой дурацкой улыбке. Слышу, как она смеётся, и звучит это ещё хуже, чем раньше. Кожа вся в стежках. Она пробует новые виды швов. Она бы хотела, чтобы я рассказал об этом людям, но такое не особо принято упоминать в разговоре. Она всегда мечтала попробовать себя в рукоделии. Похоже, ей нравится. Говорит, что хочет выглядеть, как раньше, хотя раньше только и делала, что плакала из-за своего старого лица.

Хорошо, что она наконец увлеклась тем, чтобы привести себя в порядок. Смотреть на неё порой тяжело, и с тех пор, как я начал её разбирать, стало только хуже. С иглой и ниткой у меня не очень, так что хорошо, что у неё получается.

Я пытаюсь найти то, что превратило её в это… существо. Пока я ищу, она почти не говорит — я сказал ей, что это меня раздражает. Её плоть режется всё легче день ото дня. Иногда она помогает, но сил у неё сейчас немного.

Она благодарна. Она этого хочет.

Думаю, дело может быть в сердце. Надеюсь на это, по крайней мере, — я уже вынимал её мозг и ставил обратно, это не помогло. Даже не заставило её замолчать. Она без конца жаловалась, как трудно было снова собрать её череп, будто я не пытался ей ПОМОЧЬ. Пришлось быть очень осторожным, чтобы не повредить глаза.

Их я потерять не мог.

Ну да. Сердце.

Её глупое, отвратительное сердце. Слишком большое, всё распухшее и мерзкое. Даже черви его не трогают, предпочитая объедать вокруг. Такого цвета, какого мышца, по-моему, быть не должна. Медицина меня никогда не интересовала, так что наверняка не скажу. Оно всё ещё неровно бьётся у неё в груди, с ритмом, который явно не кажется здоровым. Пока не знаю, как от него избавиться, но оно явно больное. Наверное, именно оно её и «убило».

Она не может умереть. Не пока у неё есть я.

Я у неё всегда буду.

Мне просто нужно её починить. Я смогу её починить. Смогу избавиться от этой гнили, и тогда я смогу быть с ней, не чувствуя, будто мой мозг раскалывают надвое. Смогу стать тем, кем меня все считают.

Я устал её ненавидеть.

Я смогу её полюбить. Я стану первым, кто это сделает. Правда хочу. Должен. Хочу слышать, как она говорит, без ощущения, что это высасывает душу, ходить рядом с ней, не чувствуя, будто ноги превращаются в камень, сидеть с ней, не желая уснуть.

Сейчас она задвигалась. Хочет ужинать. Хочет поболтать. Стараюсь изо всех сил её игнорировать, но в конце концов она утащит меня к столу. Её нытьё было бы даже милым, если бы не разъедало каждую клеточку моего существа. Надеюсь, это будет еда навынос — готовить, как раньше, она уже не может.

…

Она стоит в дверях. У нас, оказывается, закончился чеснок. Её голос царапает мне череп.

Я вижу тот комок плоти, что её погубил, — он подрагивает у неё в груди. Ничего в жизни я не ненавидел сильнее. Вижу его каждый день, и деваться некуда.

Вижу её каждый день.

У меня есть подруга, которую зовут… я больше не помню её имени.

Когда-нибудь я смогу её полюбить.

Я обещал ей, что полюблю.