Всем привет!
Очень ценю все ваши переживания. В офисе всё становится только безумнее. Думаю, если это дойдёт до начальника, меня всё равно уволят, так что лучше уж выложить всё как есть, пока меня не поймали — или не случилось что похуже.
Если не знаете предыстории — она в моём первом посте.
Как и следует из названия, со вчерашнего вечера всё стало ещё хуже. «Тоник» начальника даёт ему невообразимый заряд энергии. По крайней мере, так он сам говорит. Не представляю, как питьё человеческого... чего бы это ни было, вообще может кого-то поддерживать. Хотя я, впрочем, и тартар едал. Кто знает, может, оно даже вкусное. Я не каннибал, и не имею ни малейшего желания им становиться. Но уверен, как и у всех вас, эта мысль хоть раз да мелькала в голове.
Вам, наверное, интересно, как именно я управляюсь с этим тоником. Спешу разочаровать. Последние сутки странная жидкость хранится у меня в пустой картотеке под столом. Знаю, тайник так себе, но не могу же я просто поставить биологические жидкости рядом с сэндвичем с тунцом Кита. По крайней мере, в запахе все обвинят Кита, а не то, что жидкость начала сворачиваться. Я вообще не знал, что она на такое способна. Может, просто плесень, хрен знает.
По нынешней договорённости вся внутренняя переписка компании сперва проходит через меня. Каждый раз, принося ему газировку или особый тоник, я пользуюсь случаем передать серьёзные опасения остальных сотрудников. Пожалуй, теперь могу и «управление офисом» в резюме вписать. Начальник утверждает, что такая система упрощает коммуникацию и избавляет его почту от потока раздражающих разовых писем, которые вполне можно решить, если стажёры чуть-чуть пошевелят мозгами.
Пока начальник занят своими особыми счетами, я часто задумываюсь, сколько реальной работы он в них вкладывает. Ведение счетов, конечно, дело непростое, но неужели оно отнимает столько времени? Может, это и есть проклятие трудоголика — вечное чувство, что нужно делать ещё больше, даже если ты уже выложился по полной.
Спасибо тем, кто писал в комментариях, что стоит остаться ради денег. Платят мне действительно неплохо, и пока никто не станет копать слишком глубоко, вряд ли мне светит тюрьма.
«В худшем случае свалим всё на Арчи». Кажется, так звали продавца со склада.
* * *
В общем, вчера вечером я во второй раз поехал на склад W-Lock Storage. На этот раз я специально надел обувь помягче, чтобы шаги не привлекали внимания. Быстро прошёл мимо ржавых железных замков. Каждая дверь бокса, казалось, что-то бормотала или шептала мне вслед. Молча я двигался к своей цели.
Бокс 382. Ты знаешь, что делать.
Это было последнее сообщение, которое прислал мне вчера начальник. Проходя по коридорам, я невольно вслушивался в шорохи и возню того, что там ещё обитало или даже работало, как Арчи. Половина меня надеялась, что Арчи — единственный обитатель этого склада.
Но вторая половина знала, что это не так. Меня снова напугал тот же самый стонущий бокс (я отметил его как бокс 365 — столько же дней в году). Хотелось прислушаться поближе, но решил, что лучше поскорее убраться.
Дойдя до бокса 382, я заметил, что его дверь выглядела аккуратнее остальных. Едкая вонь хвойного чистящего средства и стеклоочистителя обожгла ноздри и заставила слезиться глаза, когда дверь бокса отъехала в сторону. Я даже не постучал, но Арчи уже знал, что я пришёл.
На Арчи была форма уборщика — как в старых фильмах восьмидесятых. Тёмно-синий комбинезон с именем Арчибальд, вышитым красными нитками. Лицо скрывали плотная пылезащитная маска и запотевшие рабочие очки.
«Слышал, как ты идёшь, малец», — прохрипел он, глотая слова. «Вот твой товар».
Он вложил мне в ладонь маленький пузырёк. Как и капельницы в прошлый раз, жидкость была прозрачной, только на этот раз хранилась в вычурном флаконе из-под одеколона.
Я взглянул на Арчи. По тому, как натянулась кожа на скулах, было ясно — под маской он ухмыляется.
«Одного пшика этой штуки хватит боссу на несколько дней. Это годный товар».
Я снова посмотрел на флакон. «Это всё? Я ожидал упаковку побольше...»
Арчи нахмурился. «Это уже второе предупреждение, малец! Не нравится твоему боссу — пусть ищет другого поставщика. Поверь мне, он не обрадуется, если его мелкий курьеришка-придурок испортит нашу маленькую сделку».
«П-простите, вы правы. Спасибо, Арчи».
«Друзья зовут меня Арчи. А ты зови меня Арчибальд».
«Да, простите, Арчибальд. Я, пожалуй, пойду».
Арчи фыркнул и, шаркая ногами, поплёлся обратно к боксу. Снова поднял дверь. Любопытство опять взяло верх, и я заглянул внутрь.
Вместо какого-нибудь кошмара по «сбору органов» я увидел нечто вроде древней бани — правда, размером всего полтора на полтора метра. Вся комната была выложена плиткой тёмных узоров — коричневого, бордового, чёрного. На дальней стене, клянусь, мелькнула мозаика. Явно какое-то лицо — глаза дикие, как у тигра, а пасть широкая, как у аллигатора. Там было что-то ещё, но меня слишком отвлекли ряды подвешенных на гвоздях кастрированных яичек.
На чистом полу я разглядел очертания мужчины. Голого мужчины. Толстого голого мужчины, распластавшегося в дальнем углу. Грудь у него была волосатой — или это была большая татуировка? Лысого, почему-то. На самом деле, вообще без волос, я уверен. Но на груди у него точно что-то было. Он оскалился мне прямо в лицо, будто предвкушал, как Арчи вернётся к работе.
* * *
Этим утром я отдал начальнику флакон.
«Спасибо, малец. Эту штуку теперь труднее достать. Она мне здорово поможет с моим следующим крупным проектом. До тех пор у меня ещё уйма работы. Расскажу подробнее на следующей неделе, когда заедет наш клиент».
Крупный клиент? Мне ещё ни разу не доводилось общаться ни с одним клиентом.
Достав из мини-холодильника бутылку «Маунтин Дью Код Ред», начальник вылил её в стальной шейкер, добавил три кубика льда и капнул одну каплю таинственной жидкости. Запах стоял жуткий — как от постельного белья после того, как проснёшься в холодном поту.
Начальник и сам поморщился от запаха. «Не обращай внимания на вонь. Свалим на сэндвич Кита. Ты представляешь этого чувака? Вот же придурок».
Начальник залпом выпил всё одним долгим глотком.
«О-о-о-о — ДА». Начальник грохнул шейкером о стол. «ВОТ ЭТО ДЕЛО».
Это было похоже на то, как кто-то в первый раз попробовал мет. По крайней мере, как я себе это представляю. На этом этапе было бы куда менее странно, если бы он просто нюхал амфетамины или кокаин, как нормальный директор.
* * *
Постараюсь держать всех в курсе, если случится что-то серьёзное. Мне уже пришлось покупать дополнительные упаковки газировки за свой счёт, лишь бы удовлетворить его обжорство. Надеюсь, это компенсируют (хотя сомневаюсь). Так что если у кого есть наводки на новую работу — с удовольствием выслушаю.
Автор: Lich_Light
Источник: My boss won't stop drinking soda. It's getting worse.