Какого хрена со мной это творится?! За что?!
Простите. Простите за мой язык. Надо помнить, кому я пишу.
Но в своё оправдание скажу: а как ещё мне на такое реагировать? Вы знаете, каково это, когда вся твоя жизнь переворачивается и тебя швыряет в самый настоящий ад? Хотя, может, и знаете, вы же служитель Божий. Наверняка видали людей вроде меня, а то и похуже.
Надо перестать растекаться мыслью. У меня всего час до того, как верх возьмёт Похоть. Они всегда берут верх ровно в три часа ночи. Это ведь что-то значит, да? Что-то там про час дьявола. Ладно, к делу.
Я даже не знаю, когда всё это началось. Будто меня просто выбрали наугад. Я думал, это просто дурной сон, вся накопившаяся за день нервотрёпка.
Меня окружали семь фигур, все разные с виду. Они прямо сказали мне, кто они такие. Семь смертных грехов. От одного взгляда на них меня охватил ужас, который потряс меня до глубины души и разорвал мне рассудок.
Они сказали, что я идеальный носитель: человек, который испытал всех семерых до крайности и которого легко склонить к их соблазнам.
Потом демоны возложили на меня руки и протолкнулись в мою душу. Было похоже на сердечный приступ, и я проснулся с криком, от страха и от боли. Всё тело будто горело, даже пот, которым насквозь пропитались кожа, волосы и одежда.
Потом я целые сутки ничего не чувствовал, только помню, что мне было страшно и я ни на чём не мог сосредоточиться. Будто где-то в глубине души я знал, что меня ждёт, и что впереди настоящий ад на земле.
Так и вышло: на следующее утро в три часа ночи я проснулся от невообразимой боли, и моё тело менялось так, как не должно меняться тело человека. Тогда я впервые испытал на себе один из семи грехов.
Первым было Чревоугодие. За то немногое время, что у меня осталось, я опишу вам их всех, чтобы вы точно знали, с чем имеете дело. Чёрт, время уходит, надо успеть всё записать.
Понедельник, Чревоугодие. Самый голодный. Я превращаюсь в огромную раздутую тушу, вроде гигантского слизня. Гигантского слизня со свиной мордой, который вечно голоден и никак не может наесться. Желудок растёт бесконечно, и что бы или кого бы я ни съел, этого всегда мало. Рот становится огромным, как гигантский пылесос, который всасывает всё, к чему прикасается. Я ел собак, кошек, птиц, камни, мусор, растения, даже людей. Там, где они живут, много бездомных, и я знаю, что добирался до них в канализации и подворотнях. С тела сочится слизь, и я могу лишь ползти по земле, подтягиваясь длинными раздутыми руками и ногами, как огромный ком слизи. Но сколько бы я ни съел, пока правит он, до полуночи мне всё мало. Потом около часа меня выворачивает наизнанку с обоих концов, а затем я сижу и жду следующего.
Вторник, Лень. Ленивый. Забавно, что он идёт сразу после того, кто много ест. Меня парализует, все конечности и чувства обмякают и будто исчезают. Язык вываливается изо рта, как у собаки, и я корчусь на полу в лужах собственной слюны. Вскоре исчезают и конечности, и я превращаюсь в червя размером с человека и волоку по земле своё бесполое, безрукое и безногое тело. Все волосы выпадают, зубы втягиваются в дёсны. Глаза косят и не могут ни на чём сфокусироваться. Представьте себе бесконечное головокружение, от которого тошнит, но с которым ты ничего не можешь поделать. Это самое мучительное из всех. Весь день я ничего не могу сделать. Не могу есть, спать, трахаться, даже, мать его, пошевелиться. Даже мысль о том, чтобы пошевелиться или что-то сделать, не укладывается в голове.
Среда, Зависть. Если честно, эта не так уж плоха. Я просто превращаюсь в человека-змею, кожа становится тёмной, плесневело-зелёной, с затвердевшей чешуёй, которая режет всё, обо что я задеваю. Язык раздваивается, и я шиплю при каждой мысли о каждом мужчине, женщине или ребёнке, который сделал хоть что-то, чего не сделал я. Я ношу в себе горькую ненависть ко всем вокруг, и мысли о том, как они мучаются под тяжестью своих неудач и несчастий, растягивают мне рот в огромной зубастой улыбке. Каждого, на кого я смотрю из тени, переполняют уныние и ненависть к себе, иногда до слёз. Я шиплю им в уши, что они ничто в глазах Бога и любого, кто, как им кажется, ими гордится. Я плюю им в голову ложью и с наслаждением смотрю, как она их ломает. Я видел, как парень, только что сделавший предложение своей девушке, покончил с собой после того, как я наполнил его мысли шёпотом о том, что невеста тайком ему изменяет и ненавидит в нём всё. Я с наслаждением смотрел, как он орал на неё, требуя правды. Когда она всё отрицала, он приставил нож к горлу и вспорол его прямо у неё на глазах, забрызгав ей кровью всё лицо. А я только смеялся над её мукой и ужасом. Она была такой хорошенькой. Он её не заслуживал, только я.
Четверг, Алчность. Я превращаюсь в мешанину из глаз и рук и смотрю на всё с желанием забрать себе. Неважно, что это. Если у них это есть, я этого хочу. Каждый раз в такой день у меня в итоге оказывается куча барахла, которое мне даже не нужно, но глаза и руки просто не могли устоять. Как и с Чревоугодием, мне всегда мало. Я хочу всё и не остановлюсь, пока не получу.
Пятница, Похоть. Это пытка. Пытка от рук самого наслаждения. Любопытно, что это единственный, кто не меняет моё тело. По крайней мере, снаружи. Но внутри меня сводит с ума похоть, сексуальный голод, желание просто почувствовать себя, чёрт возьми, хорошо. Весь день и всю ночь я хожу по клубам и снимаю любую девушку, какую найду. Женщины там охвачены той же похотью, что и я, Грех влияет на них, и ими движет одно желание: найти, что доставит им удовольствие. И именно это я им и даю. Часами длятся оргии, на пределе и за пределом. Их стоны и крики наслаждения взрываются у меня в мозгу. Кто-нибудь спросит: ну и в чём проблема? Я скажу. Проблема в том, что это не прекращается. Удовольствия всегда, мать его, мало. Сколько бы его ни было, тело и разум всё равно ищут, куда ещё дотянуться. И они тоже. Мы продолжаем, пока не становится больно. Потом мучительно, потом невыносимо. Так невыносимо, что женщины начинают плакать и умолять, чтобы это прекратилось. А потом умоляют о продолжении, умоляют так, что сама мольба становится частью удовольствия. Мы продолжаем так долго, что теряем сознание от боли. Я пробовал запираться, но тогда просто истязал сам себя, пока не начинало казаться, что я разорву себе тело.
Суббота, Гнев. Видели Халка? Любого. Так вот, это ровно то же самое. Представьте, что вам разом вкололи все стероиды и всю ярость на свете. Я превращаюсь в огромную гору мышц, глаза наливаются кровью, а инстинкты и рефлексы выкручиваются до нечеловеческого уровня. Вены и мышцы выпирают под сухой кожей. Я слышу, вижу и чувствую, как по телу текут кровь и химия. А мысли в голове ещё хуже. Сплошная злость. И я не о том, что просто бесит. Я о первобытной ярости и желании драться и убивать всех вокруг. Подпольные бойцовские клубы её сдерживают, но едва-едва, и скоро я кидаюсь на всех подряд. Сколько бы крови и желчи меня ни рвало, как бы ни дёргалось тело, будто у меня столбняк, неважно. Я должен драться, должен причинять боль.
Воскресенье, Гордыня. По-моему, он выбрал этот день нарочно. Тот, кто держится так, будто он и есть Бог, и даёт Богу это понять. Из черепа прорастает корона из костей, тело сияет обжигающим светом, и я ору хвалу себе и тому, кто внизу. Я кричу Богу, чтобы обрушил на меня свой гнев, что Ему никогда не сравниться ни со мной, ни с такими, как я. Моё окончательное превращение в Гордыню соединяет в себе остальные шесть, и я знаю, что Гордыня сильнее всех, тот, кто бережёт себя для этого дня. Я часами держал в заложниках проповедника, сопротивлялся его молитвам и обличениям, и в конце концов он умер от изнеможения и от моих рук. Кровь забрызгала крест, который я, будучи Гордыней, осквернил.
Вот и всё. А потом цикл начинается заново. Непрекращающийся вихрь мучений. Я уже толком не чувствую своего тела. Все мои эмоции и ощущения доведены до такой крайности, что, когда я снова становлюсь собой, всё кажется таким пустым.
Поэтому я и пишу вам, отец Райт.
Не знаю, помните ли вы, но мы с вами уже встречались. Один раз, на похоронах моего отца. Родные не подпускали меня к вам, но за те несколько минут, что мы говорили, вы сказали, что вы его брат. Единственный верующий в семье не просто неверующих, а богоненавистников. Я знаю, вы поймёте мою беду. Другие могут мне не поверить, другие могут побояться за это взяться, но вы не побоитесь.
Последнее, что вы сказали мне, прежде чем мама оттащила меня от вас и выставила вас за дверь: если мне когда-нибудь понадобится ваше наставление или помощь, найди меня.
Именно это я и делаю. Столько раз по воскресеньям я стоял на пороге вашей церкви, хотел войти, но не мог. Всегда находилось что-то, что меня уводило. Но не на этот раз. Вот оно.
Если вы хоть что-то можете сделать, я живу в том одноэтажном развалившемся доме в трёх кварталах от вашей церкви. Вы поймёте, в каком именно. Трава не стрижена, дерево сгнило и заплесневело, и признаков жизни там не видно никаких.
Вот туда вам и нужно. Я буду в подвале, на цепи.
У меня осталась минута до того, как верх возьмёт Лень. Ещё один вторник лежать склизким овощем на грязном вонючем бетоне. Вот моя история, отче. Вы можете мне помочь?
Искренне ваш,
Натаниэль
Как вам история?